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记于密歇根大学心理研究教室的第一封信，给未来的自己。
我叫成明，成功的成，明日的明。
但我想是成全的成，明亮的明。
我一直都是为了成全他们而存在的，六岁的时候，他把我从孤儿院领养了去。
我一直以为自己是个孤儿，没想到他们告诉我，我就是他的儿子，那个未曾见面的母亲把我丢在草丛里，给他寄了一封信。
于是我就是他和某个不知名的女人生的，也许在他众多的情人里，我母亲的存在是他厌恶以及不愿意提及的。
但我后来才发现，他不是厌恶母亲。
他是无法爱上任何一个女人了。
他告诉我，爱情是一层摇摇欲坠的关系，不会受到任何誓言的影响。
所以我至今无法理解这种感情。
直到我看见窗外的这个女孩，她扎着干净的马尾，不能说第一刻有多美丽，但惊艳了我整个大学生涯，青春来的迟了吗，她好像一直都那样成熟。
她的名字给人如沐春风的感觉，坐在那里，即使什么都不用做，我都无法控制视线，她露出微笑了，浅浅的，因为看见了一只流浪猫，是有什么共同点吗。
请容许我停顿三分钟注视她。
在此之前，心跳的快是什么感觉，我不知道，但我能感觉到被冰块塞满的心脏在慢慢融化。
亲吻她的脸颊是什么感觉呢，我好想尝试一下。
也许此生都不可能了，因为阿秋会看着我吧。
这个可悲的打小就跟在我屁股后面的女孩，她是他唯一的妻子难产生下的，捧在手心里。
她不愿意叫我哥哥，更多的喜欢喊我阿明。
也许我早就看穿了她的眼神和心思，我不动声色的疏离着，没有拒绝也没有接受。
阿秋也从没有打破那层虚假的血脉关系。
“我要去江南玩了，回来给你带好吃的。”
她和我的关系一度降到了冰点，在她受伤的时候，我没有接她的电话。
在她崩溃大哭躲在家里的时候，哭着质问我为什么如此冰冷。
我好像漠视着一切，我也不知道为什么。
也许比起关爱她，我会产生“想看看她难过是什么样子”的想法呢。
直到她禁不住折磨，日夜的噩梦，在浴缸里自杀。
“别救我了，求你们。”
没有一句话是带有希望的，再没有一句话是留给我的，我每天泡在酒吧里，我不想听见哭声。
直到在法庭的诉讼上，我看见那些不幸的女孩，这颗麻木的心才开始回头。
最无法容忍自己存留的记忆是，我偏偏知道那人是谁。
我至今仍记得那因为慌张害怕而在潜逃中发送来的短信。
我删掉了它，它求着我替阿秋放过他。
我不愿意看见那些字，我仍记得那串尾号是4053的号码。
我后来知道，他最应该忏悔的对象除了阿秋，还有一个化名的女孩，或者说，那是他最应该痛悔的受害者。
世人追着她询问，甚至指责她的不出面，不交代，我不知道为什么对一个陌生的，从未见过的女孩感受到了共鸣。
因为自身的痛苦不堪。
我带着一直以来的疑惑，在离开香港出国前去了一趟那个小镇。
但只能查到那时的关于这个的报道，我剪下它，并从专人那买下一张照片。
第一次看见这张照片时，我就有种说不出的感觉。
是什么样的人绝望的离开那个小镇，一个人生活。
她的生命里一定做了一些我不敢做的事，经历了我无法想象的事，以及和我有着同样心情的过往。
我看着她，心里很犹豫，我要不要继续交代一切。
我想告诉自己，在你被咖啡撞到的那一刹那，伴随着后知后觉的奇妙感觉，是回过头来的一阵错愕交替。
是她，没错，沈沭。
她和我的距离不超过一米，她和我呼吸着同一片地方。
当我再次接近她的时候，我都无法控制自己的眼睛和内心。
直到现在，我都无法理解我自己为什么要这么做。
也行，她不会知道，也许她会发现，可是我不会隐瞒的承认，我心动着。
我又一次次因为怯懦犹豫而厌恶自己，失去那些直接表明情愫的机会。
某一天，我会悔恨吗？
…
这里是遇见她六年的上海，我再次翻出了这份笔记。
我想我该尘封它了，还是把它埋在哪里的土地呢。
这一年我很疯狂，我疯狂的沉迷在这个叫沈沭的世界里，我疯狂的发现如果身边没有她就黯淡无光，我疯狂的让自己在周围对他人的绝情可以见到她时就隐藏起来。
我该不该跨出那一步，我想我做到了。
某一天我会为此而后悔吗？
我只知道，当我抱着她，和她共度晚餐，和她躺在阳光下，和她睡在一张枕头上，那份从未有过的满足和幸福。
我还是太贪心了，我竟然希望我可以弥补她内心的缺口，但也许从此刻起，她在沙发上午睡的这一刻起，我不再是只为了成全他人而存在的成明。
我有抱负，我有爱人，我有想要踏足的地方。
我不再自卑或自谦，因为有一个女人，我们互相拥有了彼此。
这段话留给我的那位月光爱人：我想让你知道，只想让你知道，我的爱虽渺小而不足以撑起你的过往，但我想和你余生都躺在挪威的森林里，而不是肮脏又孤单的七尺之下。
致未来的成明，算了，就让他随风去吧，... -->>
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